Четверг, 28 январяСоветский сатирический журнал "КРОКОДИЛ"
Shadow

Новогодние анекдоты

Читайте с журналом КРОКОДИЛ и Вы станете звездой на любой новогодней вечеринке !


— Сергей Иванович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».


В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…


Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
— Милый, так это же Дед Мороз был!
— То-то он поначалу так холоден был со мной!


— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 500 рублей?
— 50 рублей.


На школьном

праздновании Нового Года физрук укусил мальчика в костюме огурца.


Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.


Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!


Лучший подарок шефу на новый год — «Комнатный ртутный фонтан».


В России лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
75% продолжают доверять алкоголю.


А Вы знаете, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем? Потому что втроем — это уже митинг.


Почему всегда так — Новый год ждешь, ждешь, а 8 марта, как всегда, неожиданно нагрянет…


Главную елку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.


Через 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — на жопе с горки.


Написал в письме Деду Морозу: «Хочу в новом году стать другом Путина!». Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.


— Ненавижу Новый год.
— Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.


Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!


— Не трогай, это на новый год.
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.


Новогодняя туалетная бумага «ZEVA мандарин». Даже жопа в Новый год пахнет мандаринами.


— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий