Новогодние анекдоты

— Сергей Иванович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…

— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 500 рублей?
— 50 рублей.

На школьном

праздновании Нового Года физрук укусил мальчика в костюме огурца.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!

Лучший подарок шефу на новый год — «Комнатный ртутный фонтан».

В России лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
75% продолжают доверять алкоголю.

А Вы знаете, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем? Потому что втроем — это уже митинг.

Почему всегда так — Новый год ждешь, ждешь, а 8 марта, как всегда, неожиданно нагрянет…

Главную елку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

Через 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — на жопе с горки.

Написал в письме Деду Морозу: «Хочу в новом году стать другом Путина!». Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.

— Ненавижу Новый год.
— Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

— Не трогай, это на новый год.
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Новогодняя туалетная бумага «ZEVA мандарин». Даже жопа в Новый год пахнет мандаринами.